valora

Ayer estuve triste . Hoy vi una niña en la micro llorando ...
La tristeza se manifiesta en toda las personas de este mundo . Muchas personas que sufren por distintos motivos de la vida , que aveces son totalmente evitables , como otras veces no.
Pero ultimamente me he terminado de convencer que hay una gran pena en el aire que circula por todo el mundo . Creo que hay una persona que esta mucho mas triste que nosotros , con una pena que es sinigual a las penas de cualquier persona del mundo que lo esté pasando mal . El que es capaz de ver como se destruye día a día la humanidad y el amor , sabrá que es lo mas desastroso que estamos haciendo día a día con distintas practicas que al corto plazo parecen ser las mejores soluciones . El que es capaz de ver que ya la gente no tiene ganas de seguir haciendo cosas por si mismo y que la vida cada día está siendo mas difícil para los que les debería ser un poco mas fácil y que es extremadamente fácil para los que les debería ser difícil ... se da cuenta que hoy nuestro querido mundo está al revez .
Ya no existen detalles mínimos para tener 5 segundos de felicidad cuando alguien te da las gracias por haber hecho una buena práctica . Yo no considero bueno al que hace eso , si no que creo que hace lo correcto . Pasa que día a día somos mas canibales entre nosotros mismos y aveces sin darnos cuenta , y es que simplemente en medio de un oceano nadando la marea te llevara aveces sin que nosotros queramos a donde la mayor cantidad de agua va ...
Y nose si les ha pasado que uno se da cuenta que tiene una vision totalmente normal y correcta y los demas estan como en otra :S? ... Y esos son indicios de que algo no anda bien ... Cada día todos van siendo mas comunes al no darse cuenta de lo que debería uno valorar la vida , solo se manifiestan cuando tienen 40 y miran hacia atras y dicen " que se pasa rapido el tiempo " , pero creo que si uno encontrara el sentido real y le diera un valor agregado a cada situacion que se vive y cada accion que comete , dirias lo mismo pero mucho mas relajado y agradecido de tus 40 años de vida porque con altos y bajos , los valoras de sobremanera .

Nosé si uno es especial por creer y pensar todo esto . No debería serlo , pero si todos vieramos las cosas un poco mas allá y pensáramos lo que vamos a hacer bien , antes de hacerlo ... todo esto sería muy distinto y lo mas probable esque me hubiese ahorrado escribir todo lo anterior...

Todo se devuelve...

Cada segundo me convenso mas de que todo esto no es ninguna casualidad . Sencillamente el destino fue mi peor enemigo en este ultimo tiempo ... Tal vez considere que me merezco esto y que no habría mas vuelta que darle . Es por eso que alomejor el dolor de no poder ternerla conmigo sea uno de esos sentimientos de pena que son muy difíciles de sacar a la vista de cualquier persona ...

Nosé si cuando tenía 14 años era una edad en la que sabía que era el amor o como tratarlo de alguna manera ... pero si se que en ese tiempo tenía cabeza para pensar en como estar con varias minas a la vez ... cosa de la que hoy me arrepiento totalmente . Hubiese preferido usar mi cabeza para tratar de tomar todo ese amor que me entregabas y poder hacerte la niña mas feliz del planeta ... Porque ? porque hoy todo se ha devuelto .

Más me llama la atención que no eres tu la que me hace daño ... sino que es la instancia , el momento este... que me prohibe poder estar contigo , y tu estando tan cerca de mi . Parecían que las cosas estaban aun mas faciles para mi porque ahora estabas viviendo en Santiago , pero como dije al principio ... nada es casualidad . Tu de alguna u otra forma , estas felíz ... yo no claramente pero al menos con verte sonreir me conformo .

Podría describirte como algo tan preciado aca dentro de mi corazón ... Como ninguna otra ninguna ! aun me sigues valorando y considerando algo importante en ti ... y eso por un lado me hace daño y por el otro me hace quererte cada día mas aunque pasen horas y días sin hablarnos .. estoy pendiente siempre y es para mi invetibale no estarlo . Aunque aveces me encantaría olvidarte creo que no sería justo para ti , porque tu eres la única persona de la cual he sido el primer amor ...

Y fue tan fuerte ... verte despues de 5 o 6 años y solo abrazarnos con una intensidad y haber retrocedido el tiempo sin quererlo . Te juro que ... aunque nunca leas esto estaré traquilo cuando me digas que estas bien con quien sea ... y que toda tu vida ha sido genial ... Yo siempre te voy a seguir recordando porque tu te mereces muchisimo ...
Pero creo también que aveces el paso hacia adelante se debe dar aunque tengas todos los miedos encima ... y eso es lo que trataré de hacer de hoy en adelante , porque de alguna manera todo esto que esta pasando es para saber reflexionar de como hacer las cosas ... y aprender sobre todo que las cosas que uno hace siempre se devuelven TARDE o temprano se devuelven .

Solo me bastará caminar ... y saber que estas feliz para poder dormir tranquilo ...

Genial :D

!!! Esta semana ...ufff una semana muy intensa sin lugar a dudas .
Nosé pensando ahora un poco mas tranquilo despues de una ola de pruebas en la u y horas eternas de estudios , comienzo a encontrar poco a poco el sentido del sacrificio por lo que uno quiere .
En otras intancias era distinto , tal vez porque no estaba en una etapa totalmente determinante , pero ahora la motivación cada día se esta haciendo mas intensa ... y eso me juega muy a favor .

Estudiar se hace un poco mas entretenido , y el sentido de saber un poco mas te aleja del mediocrismo ... ese mediocrismo que te hace tocar el suelo aveces .
Me he equivocado pero me he levantado y creo que ahora es cuando mas valoro todas esas veces que me cai y me volvi a parar ... porque sin duda que me siento bien ahora , apesar de que sea intenso todo esto .

Ahora yo ? mmm... tal vez eso sea como un poquito malo ... no poder pensar un poco en como estoy yo sentimental mente ( puaj ) , aunque aveces prefiero no saberlo pa no achacarse y volver al circulo vicioso preguntando y buscando respuestas de porque las cosas no pueden ser como tu quieres pero en fin ...
En definitiva ... me siento muy bien con respecto a otras veces y eso es realmente gratificante ! ...

:D luchen por sus sueños día a día :)

Regala tú felicidad en un acto...

Ahora ... que ha pasado bastante tiempo ya , desde que escribí mi ultima nota . Puedo decir muchas cosas , como que cada día que pasa veo un poco mas alla de las cosas comunes y corrientes . Es eso tal vez lo que le da un sentido distinto a un día Martes cualquiera de nuestro año ...
Cuando era pequeño , o mas bien , cuando tenía menos edad . Pensaba en que como puede uno sentirse feliz por la felicidad de otro ? ... Y hoy creo que me estoy respondiendo a mi mismo .
El hecho de que naturalmente te satisfaga mediante una sensación , un resultado favorable para alguna persona totalmente ajena a ti .. es lo que me hace reflexionar en estos momentos y ponerme un rato a escribir , haber si dando vueltas saco la conclusión de porque me llena tanto el ver a otra persona feliz .

Hoy cuando me vine a casa luego de un gran día de estudios . Me subí al Transantiago y depronto pensé que estaba en otro mundo , un mundo de canibales que solo sabían de si mismos y ni se fijaban en el rostro del lado , o en el cansancio del que iva parado ...
Suena un poco egocentrico describir esto así . Pero que mas puedo decir ? si uno aveces se siente extraño cuando le da el asiento a una señora ... porque ? Porque todos te miran , y porque todos te miran ? ... es malo hacer eso ? , no debería ser alrevéz? . Mirar al que no tiene niun mínimo sentido de la cordialidad tal vez pueda ser un poco mas correcto .

Pero el momento en que sientes que está en tus manos , y en una simple acción , la felicidad del otro ( aunque sea por el momento ... ) es muy difícil realizar esa simple acción ? ...


Amigos ... Regalar Felicidad no cuesta nada aveces ... lo que cuesta es darse cuenta cuando...

antes de dormir ...

Algo senti ahora , hace mas o menos 40 segundos que provoco que me pusiera a escribir un poco . Nose , la otra vez me paseaba por el metro bajando la escalera y mirando sorprendido por algunas cosas (no voy mucho al centro ) , y ahi me preguntaba si es que alomejor yo no estoy a la moda ? con este mundo ? , osea .... muchas cosas raras y que me llaman la atención y alomejor soy yo el que no se adecua a este mundo . Y claro , cometo el error de preguntar pq las cosas son asi ... haciendome creer a mi mismo que no deberian ser asi , pq ? ... pq claro alomejor mi mundo no sería asi . Pero .. igual me senti raro , pq al hacerme aquella pregunta y responderme lo que respondi , diria que se asemeja al pensamiento de un abuelito que diria " estas generaciones no son igual que antes " o talvez ... " yo cuando pequeño ... " , etc .
Bueno y pensandolo ... yo creo que cuando uno siente cualquier malestar , incomodidad , tristeza , desilucion etc .... le echamos la culpa un mundo que nunca nunca se ha adecuado al tipo de gente . Si no que nosotros mismos somos los que este mundo tan querido , lo hemos ido transformando con nuestros errores humanos . Y cuando mas creemos esto , cuando estamos triste claro es dificil lanzar un pensamiento muy concecuente a la cabeza , si no que todo se guia por el corazón y muchas veces lo pasional no tiene nada que ver con lo racional . Es ahi cuando pensamos que la gente malvada , que esto y que lo otro y ... aveces nosotros mismos tenemos la culpa por no saber encajar en este lugar , no saber defenderse , no saber hacer las cosas pensando en lo que podria ser su consecuencia ... etc .
La verdad esque lo que escribo hoy no es nada triste ni feliz . Es una reflexion que puede que alomejor este equivocada , o me contradiga en algunas cosas nose ... pero aqui escribo las palabras que mas cruzan en mi mente y mi corazón , tal vez por eso tanta mezcla jeje :) .

Vaya ... que frecuencia con la que he escrito ultimamente . Siento que no puedo aguantar mas , trato de refugiarme en gente que tal vez no es la indicada y que yo creo que si lo son . Estoy tan acostumbrado a dar mucho mas de lo que recibo , que tal vez por eso hoy piense lo que pienso de mi ... soy demasiado vulnerable ahora y puede que salgan palabras preocupantos o medias cuaticas ahora .
Siento que ya no tengo un pozo para sacar mas agua , y que la sed poco a poco se va haciendo el mas grande enemigo , la sed de que ? .... la sed de sentirse importante para alguien , tal vez lo soy pero la rutina maldita de todos los días hace que cada día me encierre mas en un mundo horrible que es toxico ...
Tengo responsabilidades que se que no estoy cumpliendo cavalmente y que en el papel , no puedo hechar la culpa siempre al estado de animo ... pq lamentablemente en esta sociedad eso no cuenta nunca . Estoy algo confundido , ahora solo quiero terminar el día acostarme y no saber nada mas del mundo un rato , o tal vez caminar ir lejos de aca mirar el cielo , distraerme con las figuras de las nubes y las direcciones del viento , creo que eso siempre tiene un gran efecto .
Pero ni de eso me atrevo ... cada día voy perdiendo mas la fé , pero la fé en mi ... y no tengo quien me pueda alentar diciendome lo contrario ... aunque se que tal vez yo mismo puedo estar cerrando la posibilidad de que alguien pueda ayudarme , porque esto no se lo cuento a nadie , a nadie mas que a ti ... y pucha ... quiero apagar esto dormir y dormir mucho ... y despertar con un poco mas de animo ...

se podra ?


buenas noches ...

Hace algunos dias atras , creí volver a sentirme como antes .... cuando te echabas a solo botar lagrimas y te sentias triste sin saber porqué . Pero como dije , solo creí .... y claro hoy volvi a sentirme algo achacado , pero de apoco me di cuenta que estoy tratando de tomar de otra manera la pena , tal vez no tan notorio , si no que con algo de resignación .
Y pq resignación ? , porque se que al buscar la respuesta del porque de mi pena ... caeré en lo mismo de siempre y eso ya me comienza a fastidiar . La verdad esque me siento mal , y me cuesta hacerme creer a mi mismo que seré capaz de seguir finjiendome a mi mas que a nadie , que estoy totalmente bien y que todo en mi vida va genial . Hubo momentos en que lo hice , en que finjia para mi y los demás , y lo hacia tan bien ... pq yo mismo me sorprendia que hasta aveces se me olvidaba que estaba finjiendo , que loco no ? ...
En fin , hoy dia la noche es triste porlomenos para mi ... aunque tenía una esperanza , pero nosotros muchas veces creemos-queriendo- sin ponerse en el lugar de la otra persona y claro eso me hace entender que no siempre esa persona estara para suprimir las tristezas que a uno le dan aveces ...
Antes de escribir pensaba que hacer , apagar la tele ? poner musica adhoc ? .. inspirarme ? ... naah al final me da lo mismo como salga esto , no hay segundo que pasey que yo no quiera mirar un rato el mundo desde otro lugar ... que vulnerable que soy dios mio .
Ya ... me voy
adios